テンションも、ランキングも超低空飛行

天気が良いのに、朝から機嫌の悪い千倉よしのです。
血圧は高いのに、テンションは低い千倉よしのです。

上からの仕事の指示がコロコロ変わって、それに対応してたら精神的キツくなってきました。
それも超苦手な年上の人に作業説明と指示をだす。
しかも、ここ10年くらいやってなかったのに、先週から立て続けに4回も。今日だけで朝とこのあと14時からの2回もある。

頭痛い、胃が痛い。
頭痛薬、ストレス用胃薬、いつもの選択的ノルアドレナリン再取り込み阻害財と薬ばかり飲んでる。

それにブログのアクセスが今朝から全然ない。もちろん、コメントも、ブログ村のバナーポイントも、FC2の拍手もナッシング(T_T)
コメント以外は簡単なハズなのに。残念です(-_-)

こんなに楽しい記事が書けたのに、写真だって上手く撮れたのに、レタッチもキレイにできたのに。
自己満足でしか、ないんですね。
ツイッター連携もやったのに。

ただでさえ低いテンションが更に下がって、ゼロからマイナスへ。

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矛盾

お彼岸も過ぎたと言うのに、明日は雪が降ると言われているY梨県です(>_<)
しかも仕事です(>_<)

女装ネタを書いている途中ですが、後回しにしてメンタル行きます。

以前に妻から「あなたは思いやりがない」と言われたことがあります。
私自身は思いやりのある人間だと思っているので、ずっと心に引っかかっていて、ある日ググってみました。

そしたら
発達障害者は相手の気持ちが分からないので思いやりはない
とか
優しさは自己中心的、思いやりは相手中心的
とか
優しさは見返りを求める、思いやりは見返りを必要としない
等々。

なんだかね、こういうのを読んでいたら、どれも矛盾してるなーと思えてきました。
発達障害者は相手の気持ちが分からないので思いやりはない
→そういうことを言われた発達障害者の気持ちの分からないあなたは発達障害者ですね

自己中心的/相手中心的、見返りを求める/求めないって誰が判断するの?
→最終判断は誰がするの?
→どれも脳内の情報という目に見えないものだから、机の上に並べて比較できない。
→各人の考えによるなら全て自己中心的になってしまう。

自分が他の人よりも優秀だと信じたい人が、劣等者をわざわざ作っているような気がする。
そういうことをやった時点で、その人は他の人よりも劣っているみたいだ。

わたしは学生時代に友達から足長育英会の募金活動を手伝ってくれないかと頼まれたときに、内心「時給いくらだろう?」と一瞬考えました。それに気付き、恥ずかしくて、その手伝いは辞退しました。

東京の品川駅で白杖を使って歩いている女性がいたので、声をかけてサポートしました。
途中で売店で買い物をすると言って離れていきました。しかし、目的の新幹線改札まではまだ先です。
急ぐ用事もないので、売店前で待っていました。買い物が終わって、出てきたところで声をかけたら、
「こんな人、初めて」ととても驚いていました。

今だって、自動車運転時に対向車がまぶしくないようにハイビームは極力使わない、踏み切りや信号待ちではヘッドライトを消灯する、電車の椅子は後の人が座りやすいような間隔を開けて座っています。

もし私が発達障害ならこれらの行為は何かしらの見返りがあることになる。
逆にこれらの行為が字義通りならば、私は発達障害ではないことになる。

さて、事実はいかに?

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ココロも女子化(^^ゞ

間が開きそうなので、小ネタを一つ。
カテゴリはメンタルだけど、重くはないですよ。

建設業界の人と仕事をすることが増えてきてます。
だけど、あたしどうもこの業界苦手ですいわゆる「男らしい」とか「男っぽい」んですよ。ルックスとか、話し方とかが。
それに仕事の進め方も大ざっぱで、詰めが甘く見えるんです。なんかもっときめ細かくやりたいんです。あたしは。

それであたしも同じように扱われるし、期待されます。

そういう環境にずっといるせいか、イライラを感じ始めました(-_-)

退社後に会社から1時間、アパートから30分の銀行まで行く用事がありまして・・・
「もう仕事じゃないから」と、一旦アパートに帰って、着替えちゃいました。
女子服に(^_^)v

カジュアルなプルオーバー、カーディガン、スキニーパンツにスニーカー。
あ、下着もネ(^^ゞ

着心地の良いプルオーバー。左右の太ももの擦り合わさる感触。そして、胸の膨らみに手を当てたら、とても安心できてホッとしました(^_^)

性的興奮とは違う、それが当然のような落ち着きに癒されました。

今日はこの辺で。ではでは(^_^)/


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極端なんです

たくさんのコメントありがとうございます。
その力があたしの心を落ち着かせてくれました。

また、ブログを再開しようと思います。
その前にちょっと言い訳を。

あたし、自己肯定感が低いんです。平たく言うと自分の存在に自信がないんです。
だから、誉められても素直に喜べない。
それでも、他の人よりデキルと気付くと、これが面倒くさいヤツに変わります。

うぬぼれるんです。

最初に言われたのは小学校3年か4年のときです。
「うぬぼれる」という言葉はそのとき初めて知りました。
以来、「うぬぼれ」と「低い自己肯定」の両極の間を行ったり来たり。
いまだに治りきってないみたいです。

そういう人がブログを始めると、うぬぼれ記事か自虐記事のどっちかになっちゃうんですね。
そのせいか、あたしがウケルと思って書いても、リアクションがなかったりします。
うぬぼれ or 自虐文章は読んでも面白くないでしょうね。

これからは気を付けて書くようにしますが、うぬぼれ or 自虐がひどすぎる場合は教えてくれると助かります。

今日はこの辺で。ではでは(^_^)/~


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矛盾するココロ

捜してほしいような、捜さないでいてほしいような。

死んでしまいたいような、まだまだ生きていたいような。

家族を捨ててしまいたいような、一緒に仲良く暮らしたいような。

仕事を辞めたいような、もっと続けたいような。

こんな言葉を綴って人に見せたいような、消したいような。

一人では生きていけないのは知っているのに、人とのコミュニケーションがひどく下手で、ひとりぼっちになってしまう。

そんな自分が大嫌いだったり、大好きだったり。

やっぱり病気ですね。
神奈川県K市なう。

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プロフィール

千倉よしの

Author:千倉よしの
下着女装をずっと続けてきましたが、
2015年、ついに50歳で女装デビューしました!
サイズはだいたいT159-W57-UB77-TB89-W73-H87です。

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